Общайтесь как лучшие друзья!

Как выглядит чат супругов в WhatsApp после нескольких лет обычного брака:

– Нужен хлеб.

– К.

Нет, серьезно, просто «К»? Даже не «Ок»? Нет сил и на букву «О», чтобы столь скупой ответ был чуточку менее скупым? Хотя на самом деле и «К» намного лучше, чем полное игнорирование мужем ежедневной просьбы купить то, купить это.

Что происходит после брака с манерами, энтузиазмом и, самое главное, хорошим мнением как мужа, так и жены о своей «второй половинке»? Неужели такой стиль общения нормален только по той причине, что уже привыкли к человеку? А ведь мы не говорим так со своими старыми друзьями. Разве «вторые половинки» меньше заслуживают уважения, энтузиазма, мягкости, чем кто бы то ни было еще (за исключением родителей), за то, что они сделали выбор в пользу проживания каждого своего дня с нами?

Почему мы не общаемся с ними так же, как с лучшими своими друзьями, несмотря на то что они намного ближе нам, чем какие бы то ни было друзья в какое бы то ни было время?

Счастливые мусульманские пары говорят друг с другом словно лучшие друзья и в хорошие времена, и в случае разногласий. В хорошее время они ждут, чтобы рассказать друг другу о своем дне, шутят, смеются, делятся идеями, флиртуют, делают комплименты, уважают право на иное мнение, извлекают уроки из противоположного мнения своего партнера. Фактически счастливые мусульманские пары общаются так, как общался наш пророк Мухаммад (мир ему и благословение Аллаха) со своими женами.

Госпожа Аиша (да будет доволен ею Аллах) рассказывала, что однажды пророк (мир ему и благословение Аллаха) сказал ей:

– Я знаю, когда ты мною довольна, и когда сердита на меня.

– Каким же образом?

– Когда довольна, ты говоришь: «Нет, клянусь Господом Мухаммада», – а когда сердита, говоришь: «Нет, клянусь Господом Ибрахима».

– Да, посланник Аллаха, но, клянусь Аллахом, я оставляю лишь твое имя. ^{(Бухари. Сахих)}

Пары, научившиеся общаться, успешно справляются с большей частью стресса, возникающего при браке, поскольку они настроены на чувства друг друга. Они тут же могут почувствовать эмоциональное состояние своего партнера по малейшему изменению слов или тона. И, как прекрасно выразила это госпожа Аиша (да будет доволен ею Аллах), даже в гневе: самое большее, что счастливые, любящие мусульманские супруги оставляют во время обиды или чувства несправедливости – это лишь имя своей «второй половинки», но никак не любовь и не уважение к ней. Это ключ к сохранению счастья в браке.

Всемирно известный исследователь брачных отношений Джон Готтман заявил, что с 90-процентной точностью может определить, закончится ли в конечном счете брак разводом. Часть его исследования включает внимательное отношение к тому, что выражают партнеры словами и др. Согласно его исследованию, есть четыре опаснейших вида общения, разрушающие брак:

1. Критика

Есть большая разница между любящим ответом и нападками.

Критикуя свою «вторую половинку», вы указываете на ее недостатки, заставляя ее плохо думать о себе. Старайтесь не судить своего партнера «вредоносным» образом с унижением или чувством собственного превосходства. Лучше делайте комплименты, сосредоточьтесь на сильных сторонах. Когда говорите о слабостях партнера, старайтесь изобразить их в позитивном ключе. Расскажите, как действия партнера затрагивают вас, скромно и с любовью представьте свои предложения.

Плохой пример: «Что за лентяй! Никогда не убираешь за собой. Мама не научила тебя манерам».

Позитивный пример: «Мне сейчас трудно справиться со всеми домашними делами, чувствую, что просто не успеваю за всем. Не мог бы взять на себя посуду? Это бы очень помогло мне».

2. Презрение

Если вы обзываете, оскорбляете, насмехаетесь или осмеиваете свою «вторую половинку», вы тем самым наносите обиду и выражаете презрение. Ни к чему хорошему это не приведет. Остановитесь прямо сейчас.

Низость и грубость к своему партнеру неприятны и крайне вредны. Ни партнер, ни вы не заслуживаете этого. Даже если вы «просто шутите», это враждебный юмор, которого нужно избегать во что бы то ни стало. Всегда обращайтесь к своей «второй половинке» с уважением. Находите способы поднять дух своего партнера. Будьте добры, нежны, участливы и любящи.

Плохой пример: «Ну что ты такая неопрятная? Да собака лучше выглядит, чем ты. Когда пойдем в магазин, сделай вид, что ты вообще не со мной».

Позитивный пример: «Мне очень нравится твой красный наряд. Давай, я его поглажу, если он помялся?»

3. Защитное поведение

Когда возникают проблемы, не сваливаете ли вы всю вину сразу на своего партнера? Не считаете ли вы всегда только себя жертвой? Если вы никогда не берете ответственности за свои поступки, и во всем у вас виноваты отнюдь не вы, это пример деструктивного защитного поведения.

Если ко «второй половинке» вы всегда, словно еж, повернуты иголками, никогда не учитываете слова и мысли партнера и не пытаетесь разобраться в себе, это аннулирует ваши чувства. Это односторонний, манипулирующий подход. Если вы применяете защитное поведение, то вы постоянно ищете себе оправдания вместо того, чтобы признать свою неправоту. Вы не хотите расти в своих отношениях, а желаете, чтобы все было по-вашему.

Плохой пример: «Не моя вина, что мы не заплатили вовремя. Ты никогда на себя ответственности не берешь, да еще и не напоминаешь мне, когда надо. Если б хоть чуточку за всем следила, не было бы у нас этих проблем».

Хороший пример: «Мне очень жаль, что не оплатили счет. Моя вина. Возможно, нам нужно чуть иначе распределить обязанности, чтобы это не повторилось».

4. Блокада

Если не говорить совсем ничего, это может быть столь же вредным, как говорить не самые хорошие вещи. «Блокада» – полное безразличие слушателя к беседе. При таком подходе человек игнорирует свою «вторую половинку» или вовсе уходит из комнаты. Он выключается из отношений, закрывается, делает вид, что занят, и отворачивается.

Если ваш партнер расстроен, не ведите себя безразлично. Это неуважение. Лучше выслушайте внимательно. Постарайтесь понять. Игнорирование ситуации не поможет решить проблему. Но, конечно, если оба взвинчены, можно временно оставить проблему, пока вы не успокоитесь.

И в заключение:

Неважно, сколь вы рассержены и расстроены, старайтесь общаться, исходя из любви. Проявляйте терпение друг к другу. Дайте друг другу возможность роста в отношениях. Непонимание лишает вашего партнера его личности и в конечном счете разрушает брак. Да одарит Всевышний Аллах все супружеские пары счастьем и инструментами управления прекрасного корабля, именуемого брачным союзом!

Мулла Халид Зорат
Источник (англ.): Совет алимов (Квазулу-Натал, ЮАР)